El team
Este es el típico apartado web que ponen todas las empresas. Lo que pasa es que nosotros somos menos típicos que el gazpacho en Kansas.
Si fuéramos gente normal, aquí te contaríamos todas nuestras grandes cualidades profesionales y los motivos por los que Trainologym confía en nosotros.
Pero ni esto es LinkedIn, ni nosotros gente normal. Para qué vamos a engañarte.
A nosotros nos mola más hablar sobre los motivos por los que otras empresas no darían un duro por nosotros. Sí, esa idea nos pone bastante más cachondos.
Álvaro
El CEO, que no el feo.
Es entrenador, formador y rapero. Un 3 en 1.
De cada 10 palabras que dice, 8 incluyen un «tú».
«¿Sabes lo que estaría bastante guapo?» es la frase que precede una idea de mierda.
Tiene mensajes sin abrir desde 2019, y se la pela.
Su cuerpo es 90% Monster Blanco.
Lisa
Project Manager, copy, desquiciada.
Tiene una relación más seria con el Notion que con su pareja.
Si se enfada, es lo más parecido a Hulk que verás en la vida real.
Y dice que sabe gestionar equipos… Que todos están contentos…
Es pura fachada, en realidad están todos acojonados. Aunque si le preguntas al team lo negarán todo (que para eso les paga)
Alberto
Logística, soporte, más paciencia que un santo.
Se encarga de que tus pedidos lleguen tarde.
Cada vez que sale del almacén se pasea con el carrito de los helados para sacarse un extra.
Viene al curro en tren. Lo conduce él.
Le llaman Teto. No, no es por el juego.
Cada 5 minutos sale a fumarse un piti (tremenda publicidad para una empresa de entrenamiento)
Claudia
CM, no sabía qué hacer con su vida.
Dice que lleva las redes sociales, pero en realidad se pasa el día mirando memes (o la isla de las tentaciones).
Es la única lesbiana a la que tenemos contratada, por si el día de mañana nos dan una subvención.
Tiene ideas muy buenas para cualquiera que quiera llevar su empresa a la quiebra. Todavía cree que todo lo soluciona con un “era broma”
En su termo para cafés, en realidad lleva cerveza.
Alex
Coordinador de formaciones y eventos, Lo lleva bien.
Álex promueve la explotación laboral.
Si está más de dos minutos sin que le asignen tareas en el Notion, tiene que tomarse un ansiolítico y si se lo traga con vinagre, mejor.
Cuando hay formaciones presenciales, manda a los alumnos al peor hostal de Madrid para echarse unas risas.
Vendería a su madre por un Apple Watch de última generación.
Eben
Diseñadora... Y muy friki, también.
Ella no lo dice, pero está hasta el coñ* de que le pidamos tantos cambios a cada diseño.
En realidad sus dibujos son calcamonías.
Cada vez que sacamos nuevas camisetas, necesita un bono de 10 sesiones para el psicólogo.
Tiene un hacha para cortar cabezas y está a punto de usarla por primera vez con nosotros.
Los diseños los hace a veces con Paint y otras con PicsArt.
José Manuel
Fotógrafo. El abuelo de Trainologym.
Igual te suena su cara. pero cualquier parecido a Danny DeVito es pura coincidencia.
Saca el lado más sexy del merchan y del team.
Gracias a él (por su culpa), el CEO existe.
Seguimos sin entender cómo consigue encenderla cámara, porque los dedos de sus manos son como buenas morcillas de Burgos.
David
Filmmaker (y lo que surja).
Cualquier día llega a la oficina saltando de un helicóptero.
Creemos que tiene complejo de canguro, porque esaficionado al parkour y desayuna con vídeos de los What.
Aunque cuando no está saltando desde 25m, está grabando. O editando. O tatuándose. O agujereándose el cuerpo.
Le llaman: el terror de los arcos de seguridad del aeropuerto.
Toni
TraffickerTraficante.
Es gallego, así que el puesto le venía al pelo.
Debe haber acabado en el fitness por error, porque no levanta una pesa ni aunque le pagues.
Dice que todo el dinero que le damos lo invierte en publi. No nos fiamos. Por eso cada moneda lleva asignada una UTM.
El único del norte que trafica, pero no farinha.
Jimmy
Closer, y cuanto más, mejor.
También está detrás de la organización de los eventos, AKA el nuevo Tinder.
Ha hablado con más gente que un teleoperador, y nunca se lleva un «no» por respuesta.
Te mira y te ha vendido hasta el alma.
Es el típico que en la primera cita haría cuatro comentarios de cuñado y ya te tiene en el bote.
Laura
Closer, máquina. En el orden inverso.
Tiene más energía que un pack de 6 Monsters.
Se ha tatuado el logo de Trainologym en la frente.
Da clases de baile a Álvaro.
Se justifica con que es Canaria para trabajar una hora menos.
Cuando va a vender el Máster, la gente decide comprarlo sólo para cortar la llamada lo antes posible.
Jaime
El cerebro detrás de los posts.
Es el que hace que te lleves las manos a la cabeza al leer los post que subimos a redes sociales.
Se apellida Hidalgo porque entre guion y guion se mete un cubata de un trago.
Es un 4×4, en otra vida habría sido puerta de discoteca.
Su tamaño es proporcional a su sabiduría.
Sandra
Gracias a la que Hacienda no nos persigue (tanto).
Se encarga de la asesoría legal y la laboral y la contable y la… Vamos, que Trainologym sigue en pie por ella.
A veces tiene pensamientos intrusivos sobre jodernos el business moviendo alguna coma entre números para poder librarse de nosotros.
La realidad es que está hasta el coño de las preguntas tontas.
Creemos que viene a los team buildings porque le damos penita.
Graciela
Gracia, gracia... ninguna.
Se encarga de gestionar nuestras facturas.
Si el Tío Gilito fuese una persona, sería Graciela.
Nos pide las facturas con año y medio de antelación porque sabe que se las pasamos a última hora.
Desde que contamos con ella, nunca nos hemos cerciorado de que lleve bien las cuentas.
Ángel
Closer de España (y rey de España, también).
Es uno de nuestros closers. Bueno, y el de toda España.
Le verás ayunando a cualquier hora. (No, nosotros tampoco sabemos por qué sigue vivo).
Siempre que lleva chándal, no lleva calzones.
¿Será su estilo typical andaluz?
En lo que has leído esto, ha cerrado cinco ventas.
Ahora seis.
David
The great socio fundador AKA PowerExplosive.
Sabe que has leído la info de todos los miembros del team con la técnica de lectura rápida.
Es el emperador del imperio del fitness y socio fundador de esta casa.
Tiene un Guiness Worl Record en dominada lastrada, pero deberían dárselo por solucionar problemas con solo soltar un “muy buenas equipo”.
(Aunque lo más justo sería que se lo dieran por ser el cliente más fiel del Foster´s Hollywood y aún así tener un físico esculpido por los dioses)